Mission 02

Die schauerliche Begegnung mit den glitschigen Schleimgeschöpfen von Trijon Delta X-10

Von Andreas Winterer

Scott Bradley verfrachtete lautstark seine Nasensekrete aus den Stirnhöhlen in die Kehle, dann spuckte er aus. Tödlich getroffen plumpste die Weltraum-Kakerlake zu Boden und begann, sich langsam aufzulösen. Bradley wandte sich wieder dem Funkgerät zu.

"Meldung, Foster! Was seht ihr?"

"Was, Sir? CHHZZTZ Funkkontakt wird immer schlechter CHHZZTZ"

"Was ihr seht, will ich wissen!"

"Keine Ahnung, CHHZZTZ! Wir stehen am Eingang einer unCHHZZTZ riesigen Halle, Sir!"

"Eine Halle? Okay, auf keinen Fall hineingehen!"

"CHHZZTZ können Sie wirklich kaum noch verstehen, Sir. Das liegt CHHZZTZscheinlich an der Halle, Sir. Wir sind jetzt drin, Sir."

"Raus da! Sofort raus da!"

"Nein, Sir, bei allem RespCHHZZTZ - es gibt hier keine Austern, Sir. Die Halle ist eher voller Kaviar ... äh, Eier, Sir. CHHZZTZ Verdammt, Sir, das erinnert mich an einen Film, den wir uns mal in Exobiologie ansehen muCHHZZTZ, wie hieß der bloß? Aglio? Olio? AlieCHHZZTZ"

"Rückzug! Sofort!"

"CHHZZTZ, Sir, wie ich sehe, bewegt sich da was in den seltsamen Eiern, und .... HARGGHLLL RÖCHEL GLITSCH BLUBBER SPLATTER CHHZZTZ CHHZZTZ CHHZZTZ!"

Bradley hieb auf die Funkanlage.

"Foster!", schnappte er:, "Foster! Meldung!"

Doch alles, was er hörte, war das statische Knacken und Rauschen des Empfängers, und im Hintergrund die orkanartigen Stürme, die den trockenen Sand des Planeten LV-246 heulend gegen die zerbrechliche Hülle des Schiffes peitschten, welche einsam den Gewalten des außerirdischen Infernos trotzte...

*****

"Foster!", bellte Bradley, "Gruppe Rot Drei!"

"CHHZZTZ!"

"Foster! Verdammt!"

"CHHZZTZ!"

"Verdammt! Meldet euch endlich. Oder ich reiße euch die Ärsche klafterweit..."

"Ripley hier, Sir. Wir kommen jetzt zurück."

"Ripley? Ein Gefreiter? Wo steckt Foster?"

"Foster hat's erwischt, Sir."

"Wie erwischt? Hat ihn etwa so-ein-Ding aus so-nem-Ei angefallen?"

"So isses, Sir. Treffsichere Analyse der Situation, Sir. Wie stets & immer, Sir."

"Keine Sir's hier, mein Junge. Wir haben eine Krisensituation."

"Zu Befehl, Sir!"

"Grmbll... okay: Pack in ein Reagenzglas, was von Foster übrig ist, und beweg Deinen gefreiten Arsch hierher zurück. Ausführung!"

*****

Die Wissenschaftlerin staunte ins Binokular und murmelte vor sich hin.

"Habe nun, ach! Astrophysik, / Linguisterei und Exomedizin, / Und leider auch Teleologie / Durchaus studiert, mit heißem Bemühn..."

"Nun reden Sie schon, Ma'am", dampfte Bradley an seinem Stumpen vorbei.

Dr. exo-bio Susan Savage lehnte sich zurück und ließ die Brille, die sie sich in die Haare geschoben hatte, wieder auf die Nase gleiten. Die blonde, blasse Wissenschaftlerin war nicht hübsch, aber auch nicht hässlich, halt der Typ Privatdozentin für extraterrestrische Biologie, die in den Filmen zumeist nur eine Aufgabe selbstlos erfüllen, nämlich den folgenden Satz zu sagen:

"So etwas habe ich noch nie gesehen!"

"Das weiß ich." Bradley lächelte freundlich wie ein Platzanweiser im Frauengefängnis. "Denn ich hab's Ihnen ja eben erst gezeigt. Also: Was ist es?"

"Es ist eindeutig außerirdischen Ursprungs", resümierte Susan. Wissenschaftlich, versteht sich.

"Ja, ja", grummelte Bradley, der langsam ungeduldig wurde. "Aber das hilft mir nicht weiter. Mehr als 99 Prozent des Abschaums in der Galaxis sind außerirdischen Ursprungs. Im Grunde jeder Abschaum, der nicht irdischen Ursprungs ist."

Das blasse Gesicht der Wissenschaftlerin nahm einen Ausdruck an, wie ihn sonst nur die personifizierte Langeweile zu tragen pflegt.

"Also, (gähn), was wollen Sie denn nun genau wissen, Mr., Admineral... Leutnant ... äh, Bradley?"

"Commander. Ich will wissen, wo ES herkommt."

"Dafür brauchen Sie aber niemanden, der in Harvard promoviert hat: Soweit ich das mit den minderwertigen Mitteln, die ihr Militärspinner mir zur Verfügung gestellt habt, feststellen konnte, kommt es - definitiv! - nicht aus unserer Galaxis."

"Harvard, ja? Lernt man da, so rumzusülz... hmm, geht's vielleicht etwas genauer, Ma'am? Und mit weniger Kommas?"

"Na schön. Sehen Sie diese fünffach rekombinierten RNS-Stränge?"

"Was? Na klar, äh..."

"Und hier: Sowohl rechtsdrehende Isopropyl - Phimosol - barbitursaure Vinylgruppen als auch linksdrehende Isopropyl - Phimosol - Amino - Feranzalonsäure."

"Aha, jaja." Bradley versenkte die Hände in seinen Hosentaschen. "Und was heißt das nun?" Er kraulte sich die Hodensäcke. "Ist ein bisschen her, dass ich Biologie gepaukt habe, versteh'n Sie, Doc?"

Tapfer ignorierte die Wissenschaftlerin das kratzende Geräusch.

"Einfach gesagt, also quasi militärisch ausgedrückt, diktiert die Logik eindeutig und unzweideutig, dass es - was immer es ist, und natürlich auf Grundlage dessen, was wir wissen und (denken Sie nur an Kant!) wissen können - äh, also, dass es aus einer anderen Galaxis stammt."

"Soso, eine andere Galaxis also."

"Oder einer anderen Dimension."

"Soso, andere Dimension also."

"Oder von ganz woanders. Was noch nicht Denkbares. Aber sicher bald Erforschtes."

"Soso, von ganz woanders also! Mit anderen Worten: Ihr Weißkittel wisst eigentlich überhaupt nichts!"

Susan Savage warf Bradley einen verächtlichen Blick zu. Diesen Blick haben nur Dr. exo-bios drauf, die sich eigentlich, tief innen drin, nach einem echten Mann sehnen, - nach einem Mann wie Scott Bradley.

"Das war, glaube ich, das, was ich Ihnen bereits ganz zu Anfang unseres interessanten Diskurses zu vermitteln versucht habe, Herr Bradley."

Der echte Mann stand auf und stemmte die Fäuste in die Hüften.

"Na schön. Werfen Sie alles, was übrig ist, in die Brennkammer! Und dann nichts wie weg hier!"

Susan Savage, die sich gerade in Oslo (oder Kopenhagen? - jedenfalls in einer Vision) den Nobelpreis für Exobiologie entgegennehmen sah, sprang alarmiert auf.

"Aber Commander! Wir dürfen die Proben nicht einfach vernichten! Die Erkenntnisse! Die Forschung! Die Wissenschaft könnte..."

"Interessiert mich nicht."

"...neue Möglichkeiten für Biowaffen! Bradley, wie wär's damit? Ich könnte Ihnen da was basteln..."

Bradley zeigte seine geballte Faust.

"Echte Männer benutzen keine Biowaffen! Schieben Sie den Plunder in den Hyperfusionsofen, und packen Sie ihren Krempel zusammen!"

"Aber Bradley! Scott! Wir müssen zumindest ein wissenschaftliches Team anfordern, das ..."

"Sie können gerne hier bleiben, Ma'am, und ein bisschen mit Ihren Reagenzgläsern spielen, während wir tektonische Waffen abwerfen."

"Himmel! Sie wollen doch nicht etwa den Planeten sprengen?!?!"

Bradley drückte die Zigarrenspitze aus, wobei der Speichel auf seiner Zunge zischte. Dann lächelte er die Doktorin wie ein Lausbube an, der gerade ein neues Videospiel gewonnen hat.

"Das ist genau der Zweck, zu dem man Tektonik-Bomben erfunden hat, denk ich doch. Oder, Frau Doktor?"

"Aber das verstößt gegen die Oberste Direktive!"

Vorsichtig fasste Bradley die magere Exobiologin am Kragen und hob sie auf seine Gesichtshöhe, wobei ihr die Birkenstock-Sandalen von den Füßen rutschten, was die Löcher in ihren Feinstrumpfhosen entblößte. Er sprach leise und sanft zu ihr, als habe er ein verschrecktes Karnickel vor sich.

"Ich scheiße auf die Oberste Direktive", summte er hypnotisch.

Dann brüllte er los: "Und diese langhaarigen Aliens kommen mir nicht in meine Galaxis! So wahr ich Scott Bradley heiße!"

*****

So kam es denn auch.

Es sind entschlusskräftige Männer wie Commander Scott Bradley, denen wir es zu verdanken haben, dass die Galaxis noch nicht von all den schleimblubbernden Ungeheuern heimgesucht wurde, die in den miesen Gegenden des Universums lauern und nur auf eine günstige Gelegenheit warten, über uns herzufallen, um uns zu HARGGHLLL RÖCHEL GLITSCH BLUBBER SPLATTER...